「どうしてこの人とは、うまく話せないんだろう…？」
そんなふうに感じたこと、ありませんか？
人間関係に正解はないけれど、「相手の気持ちを想像する力」——つまり“共感力”があると、気持ちのすれ違いや誤解がぐっと減ります。
実はこの共感力、生まれつきのものではなく、あとから育てられる“スキル”なんです。
このページでは、共感力の意味や高い人の特徴、やさしく育てる方法まで、初めての方でもわかりやすく解説していきます。
「人間関係、ちょっとラクになったかも」
そんな小さな変化を、あなたにも感じてもらえたらうれしいです。
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共感力が“今”注目されている理由
変化する社会で求められるコミュニケーション力
現代は、ひと昔前に比べて人との関わり方が大きく変わってきています。
たとえば、LINEやSNS、リモートワークの普及などで、「顔を合わせて話す機会」が減っていませんか？
文字だけのやり取りが増えると、相手の気持ちを読み取ることが難しくなったり、ちょっとした言葉の違いで誤解が生まれたりすることもあります。
こんな時代だからこそ必要とされているのが「共感力」。
相手の言葉の裏にある気持ちを想像したり、表情や声のトーンから感情をくみ取ったりする力です。
人間関係において、ただ話すだけではなく「気持ちを受け止めてくれる人」こそが信頼され、選ばれていく時代になっています。
共感力が高い人の周りに人が集まる理由
「この人に話すとホッとする」
「何も言わなくても、分かってくれてる気がする」
そんなふうに感じる相手って、周りにいませんか？
実はそういう人たちには、共通点があります。それが“共感力の高さ”です。
共感力が高い人は、ただ話を聞くだけではありません。
話し手の表情や声のトーンを感じ取りながら、
「それはつらかったね」
「そんなふうに思っていたんだね」
と、相手の気持ちに寄り添った返し方をします。
自分のことをちゃんと理解しようとしてくれる人がいると、人は安心します。そして自然と「この人ともっと話したい」「一緒にいたい」と感じるのです。
そのため、共感力が高い人の周りには信頼と安心が集まり、良い人間関係を築きやすくなるのです。
共感力は“才能”ではなく“スキル”
「共感力がある人って、生まれつき優しい人なんでしょ？」
そんなふうに思っていませんか？
でも、安心してください。共感力は“才能”ではなく“スキル”です。つまり、あとからでも育てられます。
たとえば、誰かの話を聞いているときに「この人はどんな気持ちだったのかな？」と意識するだけでも、共感力のトレーニングになります。
最初は難しく感じるかもしれません。でも、小さな気づきを積み重ねていくうちに、少しずつ“人の気持ちを感じ取る感覚”が身についてきます。
そして気づけば、あなたも「話しやすいね」「なんか安心する」と言ってもらえるようになるかもしれません。
共感力は、誰もが育てることができる“やさしさの筋トレ”のようなもの。
今日から少しずつ、一緒に育てていきましょう。
共感力とは？人間関係における本当の意味
共感と同情の違い
「共感」と「同情」って、なんとなく似ているようで、実はまったく違うものです。
同情は「かわいそうだな」と、相手を“外側から見ている”状態。
一方、共感は「もし私が同じ立場だったらどう感じるかな？」と、相手の気持ちに“内側から寄り添う”ことです。
同情は時に上から目線に感じられることもありますが、共感は「あなたの気持ちを一緒に感じようとしていますよ」という、心のつながりを生み出します。
この違いを知っておくことで、相手との距離感や関わり方がグッと変わってきます。
共感力の3つの要素（認知的・感情的・共同行動）
共感力には、大きく分けて3つの側面があります。
- 認知的共感：
相手が「どう感じているのか」を頭で理解しようとする力。 - 感情的共感：
相手の気持ちに「心が反応して、共に感じる」力。 - 共同行動的共感：
理解や感情だけで終わらず、「どう寄り添うか・行動に移すか」を考える力。
たとえば、友人が仕事で落ち込んでいるとき——
「きっとプレッシャーがあったんだな」（認知）
「私まで胸が苦しくなる…」（感情）
「話を聞く時間をつくろう」（行動）
という3つが自然とできる人は、共感力が高いタイプです。
この3つはすべてトレーニング可能です。どれか1つでも意識するだけで、人との関係がより深いものへと変わっていきます。
「分かってくれる人」はなぜ安心感を与えるのか
誰でも、心の奥では「わかってほしい」と思っているもの。それは、悩みがあるときだけでなく、うれしい気持ちのときにも同じです。
共感してくれる人がそばにいると、
「この人は私の味方でいてくれる」
「気持ちをそのまま受け止めてくれる」
という安心感につながります。
そしてその安心感こそが、信頼や絆のベースになります。
逆に、どんなに的確なアドバイスでも、「わかってもらえていない」と感じると、心は閉じてしまいますよね。
だからこそ、共感力は人間関係の“土台”。まずは「わかろうとする姿勢」から始めてみましょう。
共感力が高い人の特徴とメリット
傾聴力がある／リアクションが柔らかい
共感力が高い人のいちばんの特徴は、「しっかり聞いてくれること」。
話の途中で遮ったりせず、うなずいたり、表情で反応したりしながら、じっくり耳を傾けてくれます。
話しやすい雰囲気って、言葉だけじゃなくて“空気”から伝わるものです。
優しく相づちを打ったり、「うんうん」「それは大変だったね」とリアクションしてくれると、「ちゃんと聞いてもらえてるんだな」と感じられますよね。
こうした“安心して話せる空気”を自然に生み出せるのが、共感力のある人の魅力です。
空気を読みすぎず、気遣いが自然
共感力が高い人は、相手の気持ちに敏感でありながらも、「気を使いすぎて疲れる」ということが少ない傾向にあります。
その理由は、“空気を読みすぎない”バランス感覚にあります。
たとえば——
「今はあえて声をかけない方がいいかな」
「これは励ましより、ただ寄り添って聞くことが大事だな」
といった判断が自然とできるのです。
気遣いが“義務”ではなく、“あたたかさ”として伝わる。それが、共感力の高い人が周囲から信頼される理由のひとつです。
仕事・恋愛・家庭で得られるポジティブな効果
共感力は、どんな人間関係にもプラスの影響をもたらします。
- 仕事では、同僚や部下の悩みに気づいて声をかけたり、クライアントの本音をくみ取って信頼されたりと、チームワークがぐっと良くなります。
- 恋愛では、パートナーの気持ちを理解しようとする姿勢が、ケンカやすれ違いを減らし、関係を深めてくれます。
- 家庭でも、家族との日々の会話で「聞いてもらえた」「わかってくれた」という安心感を生み、あたたかい空気をつくります。
つまり共感力は、人とのつながりを豊かにする“心の橋”のような存在。誰でも少しずつ育てていけるスキルだからこそ、意識して身につけていきたいですね。
共感力が低い人の特徴と陥りやすいパターン
自分の話ばかりしてしまう人の心理
誰かと話していて、「この人、ずっと自分の話をしてるな…」と感じたことはありませんか？
共感力が低い人は、無意識のうちに“自分の話中心”になってしまうことがあります。でも、だからといって「わがまま」や「自己中」だとは限りません。
実はその背景には、「自分も理解されたい」「受け入れてもらいたい」という気持ちがあることも。
ただ、その気持ちが強すぎると、相手の話を聞く余裕がなくなってしまうんです。
共感力を高めるためには、まず「相手に耳を傾ける時間を意識して持つ」ことが第一歩です。
アドバイス癖・評価癖の落とし穴
誰かが悩んでいるとき、つい「こうすればいいんじゃない？」とアドバイスしたくなること、ありますよね。
でも、相手が求めているのは“解決策”ではなく、“気持ちを分かってもらうこと”かもしれません。
また、「それはダメだよ」「ちゃんとした方がいいよ」と評価やジャッジをしてしまうと、相手は心を閉ざしてしまいます。
共感力の高い人は、アドバイスをする前に、
「今はどう感じてるの？」
「そっか、そんなふうに思ったんだね」
と、まず“感情に寄り添う”ことを大切にしましょう。
無意識に相手を遮る言動とは？
共感力が低く見えてしまう人は、悪気なく「会話の流れを止めてしまう」ことがあります。
たとえば、
- 相手の話の途中で、自分の話にすり替えてしまう
- 「でも、それってさ…」と否定から入ってしまう
- 「私はもっと大変だったよ」と張り合ってしまう
こうしたクセは、意外と誰にでも起こりがちです。でも、少し意識するだけで防ぐことができます。
大切なのは、「相手の話のペースに合わせること」。沈黙があっても急かさず、まずは受け止める姿勢を持つことで、自然と共感力は育っていきます。
共感力を鍛える5つの具体的な方法
「聞く力」を伸ばすリアクションの工夫
共感力を育てるうえで欠かせないのが、「聞く力」。でも、ただ黙って聞くだけでは伝わりません。
そこで大切になるのが、“反応（リアクション）”の工夫です。
- 相づち：「うんうん」「そうなんだね」とやさしく声に出す
- 表情：相手の話に合わせて、真剣な顔・安心する笑顔など
- 姿勢：体を少し相手に向けたり、うなずいたりする
こうした細かなリアクションがあると、相手は「ちゃんと受け止めてもらえている」と感じます。
会話の心地よさは、言葉以上に“空気”で伝わるもの。日常の中で意識してみましょう。
感情日記・振り返りで内面を整える
共感力は、他人への理解だけでなく、「自分の感情への理解」も土台になります。
おすすめは、1日5分でできる【感情日記】。その日感じたことや印象に残った出来事を、短くメモするだけでOKです。
たとえば、
- 今日、イライラした理由は？
- なぜその言葉に傷ついたのか？
- うれしかったのはどんな瞬間？
自分の気持ちを言葉にする力（感情の言語化）は、他人の気持ちに気づく力にもつながります。
表情・トーンを観察するトレーニング
共感力を高めるには、言葉だけでなく【非言語】にも注目することが大切です。
たとえば、
- 声のトーンが沈んでいる
- 笑っているけど目が笑っていない
- 話しているのに視線を合わせない
こういったサインから、相手の“本音”が見えてくることもあります。
テレビドラマやYouTubeなどで、登場人物の表情・声・間の取り方などを観察してみるのもおすすめですよ。
“もし自分が相手なら…”視点の切り替え
共感力をぐっと高めてくれるのが、「立場を入れ替える練習」です。
何かモヤッとした場面で、こう問いかけてみてください。
「もし私がこの人の立場だったら、どう感じるだろう？」
たとえば、電車でイライラしている人がいたら、
「寝不足なのかも」
「大事な予定に遅れて焦っているのかも」
と、視点を少し変えるだけで、見え方が変わります。
正解を出す必要はありません。「理解しようとする姿勢」が、共感力を育ててくれます。
小説・映画・対話を通して共感力を育む
実は、共感力は【体験の数】でも鍛えられます。
- 小説やエッセイを読む
- 映画やドラマで登場人物の感情を味わう
- 誰かとじっくり話して気持ちを聴く
こうした体験を重ねることで、「いろんな人の考え方や感じ方があるんだな」と知ることができます。
とくに、小説や映画は“他人の人生を疑似体験”できるツール。気軽に取り入れられる方法としておすすめです。
ビジネス・恋愛・SNSなどシーン別の共感力活用術
上司・部下・同僚との信頼関係を築くには？
職場での人間関係って、ちょっとしたすれ違いでギクシャクしてしまうこと、ありますよね。
そんなときに大切なのが、「感情に気づく力」と「相手の立場を考える姿勢」です。
たとえば部下がミスをしたとき、頭ごなしに注意するよりも
「プレッシャー感じてたのかな」
「焦ってしまったのかもしれないね」
と、一歩引いて寄り添う言葉をかけるだけで、信頼関係がグッと深まります。
また、上司や同僚とのやりとりでも、「まずは話を聞く」「否定しない」「タイミングを見て伝える」など、共感のスキルはたくさん活かせますよ。
パートナーとの会話を深める共感テクニック
恋愛や夫婦関係でも、共感力はとても大切です。
「どうして分かってくれないの？」というケンカの裏には、「気持ちに寄り添ってほしい」「まずは聞いてほしい」という願いが隠れていることも。
たとえば相手が疲れて帰ってきたとき、「大変だったね、何かあったの？」と声をかけるだけで、安心感が生まれます。
アドバイスよりも、「一緒に気持ちを感じてあげること」が、心の距離を縮めてくれますよ。
SNSで誤解されない発信・返信のコツ
オンラインでのやりとりは、顔が見えないぶん誤解も生まれやすいもの。
文章だけのやりとりでは、「伝えたつもり」が「きつく聞こえる」こともありますよね。
そんなときは、
- 絵文字や「！」でやわらかさを加える
- 断定的な言葉を避けて、「〜かも」「〜と思う」に言い換える
- 相手の立場に立った視点を添える
たった一言を変えるだけで、受け取る印象は大きく変わります。
たとえば、「間違ってるよ」ではなく「もしかしてこうかも？」と書くだけで、グッとやさしい雰囲気に。
SNSでも共感力を意識することで、やさしいつながりが生まれていきます。
共感力を妨げるNG習慣とは？
話の腰を折る癖・先回りのアドバイス
「それってさ〜」「つまりこうでしょ？」と、つい話の途中で口をはさんでしまったり、「こうすればいいじゃん！」と先回りしてアドバイスしたくなったり…。
実はこれ、相手にとっては「話をちゃんと聞いてもらえなかった」と感じさせる原因になりやすいんです。
共感とは、“解決”ではなく“共に感じる”こと。相手が何を求めて話しているのかを、まずは受け取る姿勢が大切です。
アドバイスが必要かどうかは、話の最後まで聞いてから考えても遅くはありませんよ。
「自分の経験と重ねる」ことの落とし穴
「私も同じことあったよ！」と共通点を見つけるのは、一見すると良いことのように思えますよね。
もちろん、共感の入り口としては有効です。
でも、すぐに自分の話にすり替えてしまうと、「結局、自分の話がしたいだけ？」と受け取られてしまうことも…。
相手が話したいのは、「自分の気持ち」であって、「あなたの体験」ではないかもしれません。
共通点を伝えるときは、「私も似たことがあったけど、あなたはどうだった？」と、相手の話を主役にする工夫をしてみてくださいね。
反応が薄い／共感がズレる言動パターン
会話の中で、相手のテンションに合っていないリアクションをしてしまうと、「話しても伝わらない」「わかってもらえていない」と感じさせてしまうことがあります。
たとえば、
- 嬉しそうに話しているのに「ふーん…」と流してしまう
- 悩んでいるのに「まあ、気にしないでよ！」と軽く言ってしまう
- 怒っているのに「そんなことで怒るの？」と冷静すぎる返しをする
共感とは、相手の“今の気持ち”に寄り添うこと。正解を出すより、「その気持ち、わかるよ」と受け止める姿勢が大切です。
共感力と自己肯定感・ストレス耐性の意外な関係
他人を理解することで自分の感情も整理できる
「共感力」は、実は“他人のための力”だけではありません。他人の気持ちを想像したり、言葉にしたりする過程で、自分の気持ちも見えてくることがあるのです。
たとえば、友達が落ち込んでいるときに「きっとこう感じたんだね」と寄り添うことで、「私も同じようなことで傷ついたことがあったな…」と、自分の感情にも気づけることがあります。
共感は、他人との橋をかけるだけでなく、【自分の内面と向き合う】きっかけにもなるんですね。
共感される体験が心の安心感をつくる
誰かに「それはつらかったね」「わかるよ」と言ってもらえたとき、ふっと心が軽くなった経験はありませんか？
共感されることは、自分を“否定されていない”と感じられる大きな安心になります。
これは、自己肯定感の土台となる感覚。「私は大丈夫」「ここにいていいんだ」と思える気持ちが、ストレスに負けない強さを育ててくれるのです。
日常の中で少しずつ、「共感して、共感される」経験を重ねることが、自信にもつながっていきます。
感情の言語化とメンタルヘルスの関係
自分の気持ちを上手に言葉にできないと、モヤモヤがたまってしまって、知らないうちにストレスになってしまうこともありますよね。
そこで役立つのが「感情の言語化」。
たとえば、
- 「なんかイライラする」→「期待通りに進まなくて悔しい」
- 「モヤモヤする」→「本当はもっとわかってほしかった」
こんなふうに、自分の気持ちを具体的に言葉にできると、心の整理がしやすくなります。
そしてこの力も、共感を意識して人と関わることで少しずつ育っていきます。共感力は、自分自身のメンタルケアにも深くつながっているのです。
共感力チェック｜あなたの共感スキルを自己診断
10項目でわかる簡易チェックリスト
まずは、今のあなたの共感力がどれくらいあるのか、軽くチェックしてみましょう。以下の10項目のうち、「あてはまる」と感じたものに〇をつけてください。
- 人の気持ちの変化に気づきやすい
- 相手の話を最後までさえぎらずに聞ける
- アドバイスより、まず共感を心がけている
- 友達から「話しやすい」と言われる
- 自分の感情を言葉で表現するのが得意
- 相手の立場になって考えるクセがある
- 表情やトーンで相手の気分を察することができる
- SNSやメールでも言葉のトーンを意識している
- 「わかってもらえた」と言われると嬉しい
- 人と深い話をするのが好き
〇の数が多いほど、あなたの共感力は高めといえます。
- 8〜10個：共感上級者！人との関わりに安心感があります
- 5〜7個：バランス型。意識すればもっと伸びます
- 0〜4個：これからが楽しみ！少しずつ磨いていきましょう
自分の傾向と伸ばし方のヒント
チェックをしてみて、「自分って共感できてるかな？」と不安に思った方もいるかもしれません。
でも大丈夫。共感力は“性格”ではなく、“スキル”です。今からでも育てていけます。
たとえば、
- リアクションを少し大きくしてみる
- 相手の言葉をオウム返しして確認してみる
- 「どう感じた？」と質問してみる
ちょっとしたことから始めるだけでも、共感スキルは着実に磨かれていきます。
月ごとに変化を見直す習慣化テクニック
共感力は、日々の積み重ねで育ちます。そこでおすすめなのが、「月イチ振り返りノート」。
たとえばこんなことをメモしてみましょう。
- 今月、人の話をしっかり聞けた場面
- 共感してもらえて嬉しかった瞬間
- 次はどんなことを意識したいか
こうした小さな習慣を続けていくと、自然と共感力が高まり、気づけば「人との関係がラクになったな」と感じられる日が来ますよ。
共感力を高めるおすすめの書籍・映画・TEDトーク
本で学ぶ｜感情理解とコミュニケーションの名著5選
共感力を育てたいとき、本から学べることはとても多いです。ここでは初心者にも読みやすく、実生活で役立つ知識が得られるおすすめ書籍を5冊ご紹介します。
1．『嫌われる勇気』岸見一郎・古賀史健
アドラー心理学をベースに、「他者との関係」の在り方をやさしく教えてくれる一冊。
2．『人を動かす』D・カーネギー
相手の心に寄り添うコミュニケーションの原則を、事例とともに学べます。
3．『共感の時代へ』ジャレド・ウィリアムス
共感がなぜ大切なのか、社会の変化とともに考えさせてくれます。
4．『EQ こころの知能指数』ダニエル・ゴールマン
共感力を含む「感情的知性（EQ）」の重要性を科学的に解説。
5．『聞く力』阿川佐和子
対話のプロが語る「本当に話を聞く」という姿勢の奥深さを学べます。
どれも、共感力を育てたい方にぴったりの内容です。
映画で感じる｜感情移入ができる物語3選
共感力は「感じる」ことで育ちます。映画の中で登場人物の感情に寄り添うことも、素敵なトレーニングになりますよ。
1．『しあわせの隠れ場所』
実話をもとにした心温まるストーリー。思いやりの力に心打たれます。
2．『ワンダー 君は太陽』
外見が違う男の子が学校に通うことになり、家族や友達の“まなざし”を通じて共感とは何かを感じさせてくれます。
3．『インサイド・ヘッド』
心の中の“感情”たちが主人公の成長を描くディズニー映画。感情理解を楽しく学べる作品です。
泣ける・笑える・考えさせられる。どれも、共感力を刺激してくれる作品です。
TEDで観る｜世界が注目する“共感”の力
世界中で話題のTEDトークにも、共感についての素晴らしいスピーチがたくさんあります。おすすめはこちら。
- 「The power of vulnerability（脆弱性の力）」ブレネー・ブラウン
└ 共感やつながり、ありのままの自分を受け入れることについて、笑いも交えて語ってくれる名トーク。 - 「Everyday leadership」ドリュー・ダドリー
└ 共感やちょっとした優しさが、どれだけ人の人生に影響を与えるかを伝えてくれます。 - 「Listening to shame」ブレネー・ブラウン
└ 恥や弱さを受け入れることが、共感の第一歩になることを学べます。
字幕付きで観られるので、英語が苦手な方でも安心です。気軽に“感じて、考える”時間を過ごせますよ。
まとめ｜共感力は“ラクに生きる力”でもある
人との関係がうまくいかないとき、私たちはつい「自分に何か足りないのかな？」と悩んでしまいますよね。
でも、そんなときこそ“共感力”がカギになるかもしれません。
共感力とは、特別な人だけが持っている才能ではなく、誰もが少しずつ育てていける「心のスキル」です。
- 相手の気持ちにそっと寄り添うこと
- 自分の感情をやさしく見つめること
- 言葉にならない想いを受け取ろうとする姿勢
そうした積み重ねが、日々のストレスを減らし、もっと“ラクに生きられる関係”をつくってくれるんです。
もし今、「もっと人と分かり合えたらいいのに」と感じているなら、それはあなたの中に“共感する力”の芽がすでにあるというサイン。
焦らなくて大丈夫です。今日から少しずつ、あなたらしいやさしさを育てていきましょう。
あなたの共感力が、あなた自身を、そして誰かの心を、やさしく支えていきますように。
