親からの心付けは必要？結婚式・葬儀・引越しで迷わない判断とマナー完全ガイド

「親からの心付けって、今も渡すべきなの？」──結婚式や葬儀、引越しなど、子どもが主催する場面で悩む親御さんは少なくありません。

昔はお世話になった人へお礼を包むのが当然でしたが、最近では「サービス料込み」「心付け不要」という考え方も増えています。

そのため、「渡したらかえって迷惑？」「いくら包めばいいの？」と迷ってしまう方が多いのです。

この記事では、親の立場での心付けマナーを、今の時代に合わせてわかりやすく整理しました。

渡すべきシーン、不要なケース、金額の目安、そして言葉の添え方まで、すべてを具体的に紹介します。

「恥をかかないため」ではなく、「感謝を正しく伝えるため」に。この記事で、あなたの中の“ちょうどいい心付け”を見つけてください。

今の時代、親も「心付け」を渡すべき？

「心付け（こころづけ）」とは、もともとお世話になった人に感謝の気持ちを込めて渡す小さな謝礼のことです。

昔は結婚式や葬儀、引越しなどの場面で、親が率先してスタッフにお礼を渡すのが当たり前とされていました。

しかし今の時代、「渡すのが失礼では？」「金額の相場がわからない」と感じる親御さんが増えています。

そもそも心付けってどんなお金？昔との違いを簡単に整理

心付けは「感謝を形にする」文化として、長く日本に根付いてきました。

例えば結婚式では、美容師さんやカメラマンさんに「今日はよろしくお願いします」と渡したり、葬儀では司会者や運転手にお礼として包むのが一般的でした。

けれども、近年はサービス料込みの契約や「心付けお断り」文化が広がり、渡す場面が少なくなっています。

昔の「渡すのが礼儀」から、今は「渡さなくても失礼ではない」へと価値観が変化しています。

時代	考え方	主な特徴
昔（昭和〜平成初期）	渡すのが常識	感謝を現金で伝える文化
現在（令和）	渡さなくてもOK	サービス料や契約で完結するケースが増加

「親からも渡すべき？」と悩む人が増えている理由

一方で、子どもが主催する結婚式や葬儀などで「親として何かしたほうがいいのでは」と感じる人も少なくありません。

とくに昔の慣習を覚えている世代にとっては、「渡さないと失礼に思われないか」が心配の種になりやすいです。

ただし実際には、渡す・渡さないどちらも間違いではなく、「状況と相手によって判断する」のが今のマナーです。

この記事でわかること（迷わないための判断とマナー）

この記事では、「親からの心付け」が必要なケースと不要なケースをシーン別に整理します。

また、渡すと決めたときの金額相場や封筒の書き方、タイミング、言葉の添え方なども紹介します。

“感謝が伝わり、恥をかかない”ための現代版マナーを、やさしく解説していきます。

どんなときに「親からの心付け」が必要になるの？

ここでは、「親からの心付け」を考える具体的な場面を取り上げます。

親が主催ではなくても、「お世話になった方に親として一言添えたい」と感じるケースは少なくありません。

結婚式で親はどうする？新郎新婦に任せていい？

結婚式での心付けは、かつては親が主導で渡すものでした。

しかし今は新郎新婦が式場と契約して費用を払っているため、親が直接渡す必要は基本的にありません。

ただし、担当プランナーや美容師、カメラマンに特別なお世話になった場合は、親から感謝の気持ちを添えて渡すのも自然です。

金額の目安は1人あたり3,000〜5,000円ほど。

「今日は本当にありがとうございます」と丁寧に一言添えるのがポイントです。

相手	金額の目安	渡すタイミング
美容師・着付け師	3,000〜5,000円	リハーサル前や当日の開始前
カメラマン・司会者	3,000〜5,000円	挨拶時や終了後
式場スタッフ	不要（サービス料込みの場合が多い）	不要

葬儀で喪主が子どものとき、親はお礼をすべき？

葬儀では、喪主が子どもであっても、親が現場の対応を手伝うことがあります。

その場合、司会者や運転手などに代理で心付けを渡すのは自然な行為です。

ただし、封筒の表書きは「施主名（＝子どもの名前）」にし、あくまで親は「代理でお渡しします」と添えるのがマナー。

金額は3,000〜5,000円が目安で、僧侶へのお礼（御布施）とは別です。

引越しや新生活で、業者への心付けは親の役目？

引越しでは、近年「心付け不要」が一般的になりました。

業者によっては「受け取り禁止」のところもあるため、事前に確認が必要です。

ただし、子どもが忙しくて現場にいない場合や、作業が丁寧だったときなど、親がその場で判断して少額を渡すのは問題ありません。

1,000〜2,000円を人数分、ポチ袋に入れて「お気持ちです」と渡せば十分です。

「昔は当たり前」「今は不要」その違いを整理

昔の日本では、心付けを渡すこと自体が「礼儀」でした。

しかし現代では、「お金を介さずに感謝を伝える」スタイルが主流になりつつあります。

“渡さなくても恥ではない”というのが、今の常識です。

つまり、親として無理に渡す必要はなく、感謝をどう表すかを考えるほうが大切です。

親が心付けを渡すかどうか迷ったときの考え方

ここからは、「渡したほうがいいのかな？」「でも今は違うかも」と迷ったときに考える判断の手順を紹介します。

明確なルールはありませんが、順番に整理すれば答えは自然に見えてきます。

まずは「誰が主催か」を整理する

一番の基準になるのは「誰が主催（契約者・支払者）か」です。

もし子どもが主催で、費用を払っているなら、原則として心付けを渡すのは子どもの判断に任せるのが正解です。

ただし、親も費用を負担している場合や、当日の実務を手伝っている場合には、親からのお礼を添えても問題ありません。

主催者	親の対応
子ども（契約・支払い担当）	基本は任せてOK。親が渡す場合は子どもと相談。
親（費用を一部負担・代理手配）	親から渡しても自然。封筒の名義は施主や主催者に。
共同（親子で分担）	役割に応じて、お互いの判断で分けて渡す。

お礼を伝える相手は誰？（スタッフ・業者・関係者）

次に、感謝を伝える相手を明確にしましょう。

心付けを渡す相手は「お世話になった人」全員ではなく、直接関わりがあり、丁寧な対応をしてくれた人に絞るのが基本です。

たとえば、結婚式なら美容師やカメラマン、葬儀なら司会や運転手、引越しならリーダー格の作業員などです。

全員に配る必要はありません。

「渡すのが自然かどうか」判断できる3つのサイン

迷ったら、次の3つのサインをチェックしてみましょう。

• ① 担当者が個人的に特別な配慮をしてくれた
• ② サービス料が含まれていない契約形態である
• ③ 感謝の気持ちを伝えたい場面がある（節目・初対面など）

この3つのうち2つ以上が当てはまるなら、少額でも心付けを渡す価値はあると考えましょう。

シーン別・渡すべき／不要の早見表

最後に、シーン別に見た「渡したほうがいい」ケースと「不要な」ケースを一覧で確認しておきましょう。

シーン	渡したほうがいい場合	不要な場合
結婚式	特別にお世話になった美容師・司会・カメラマン	式場スタッフ全般（サービス料込み）
葬儀	司会者・運転手など外部スタッフ	葬儀社職員（会社方針で受取不可が多い）
引越し	作業が丁寧・依頼内容以上に対応してくれた場合	大手業者の標準サービスのみ利用時

この表を参考にしながら、「渡したい気持ち」と「必要性」のバランスを見極めると、失敗がありません。

親が渡す場合のマナーと金額の目安

ここでは、実際に親が心付けを渡すと決めたときの基本マナーと金額目安を紹介します。

形式ばりすぎず、相手に気持ちが伝わる渡し方を意識しましょう。

封筒の選び方と表書きの書き方

封筒は、白無地または紅白の蝶結びの祝儀袋を使います。

結婚式では「御礼」や「心付け」、葬儀では「志」「御車料」などと表書きします。

引越しなどカジュアルな場面では、市販のポチ袋でも構いません。

シーン	表書き	封筒の種類
結婚式	御礼／心付け	紅白蝶結びの祝儀袋
葬儀	志／御車料	白無地または黒白結び切り
引越し	お礼／お気持ち	白封筒やポチ袋

金額の目安（結婚式・葬儀・引越しなど）

金額は、感謝の気持ちを表すものなので、高すぎる必要はありません。

むしろ、「気持ち程度」が一番伝わりやすいです。

相手	金額の目安	備考
美容師・カメラマン・司会	3,000〜5,000円	式前または終了後に直接渡す
司会者・運転手（葬儀）	3,000〜5,000円	式前または出発前に
引越しスタッフ	1,000〜2,000円／人	作業開始前に代表者へまとめて渡す

渡すタイミングと自然な言葉がけ

渡すタイミングは「仕事が始まる前」または「終わった直後」が理想です。

忙しい最中に声をかけると迷惑になるので、少し落ち着いたタイミングを見計らいましょう。

言葉は、かしこまりすぎず短く伝えるのがコツです。

• 「今日はよろしくお願いします。少しですがお気持ちです。」
• 「丁寧に対応いただいてありがとうございます。ほんの気持ちです。」

どちらも、相手が断っても気を悪くしない表現です。

子どもの代わりに渡すときの注意点

親が代理で渡すときは、必ず「施主・主催者の名前で」封筒を用意しましょう。

たとえば葬儀なら「〇〇家」、結婚式なら「新郎新婦名」を書くのが正解です。

渡すときは「子どもの代理でお渡しします」と添えれば、受け取る側も混乱しません。

親の名前で渡すと、「主催はどちらか？」と誤解される場合があるため注意が必要です。

実例でわかる「親からの心付け」ケース集

ここからは、実際にどんな場面で親が心付けを渡しているのか、具体的なシーン別に見ていきましょう。

「渡す／渡さない」の判断だけでなく、金額や言葉の添え方も合わせて参考にしてください。

結婚式のスタッフ（美容師・カメラマンなど）

結婚式では、新郎新婦が主催でも、親が「今日はよろしくお願いします」とスタッフへ声をかける場面があります。

特に、ヘアメイク・着付け・カメラマン・司会者など、式を支える裏方スタッフにお礼をするケースが多いです。

たとえば、美容師さんが親族のヘアセットまでしてくれた場合など、明らかに予定外の対応をしてくれたら、3,000〜5,000円を包むと良いでしょう。

「気持ちだけですが、今日はよろしくお願いします」と一言添えると自然です。

相手	金額目安	渡すタイミング
美容師・着付け師	3,000〜5,000円	支度の前に
司会・カメラマン	3,000〜5,000円	当日の開始前や終了後
式場スタッフ全般	不要	不要（サービス料込み）

葬儀・法要のスタッフ（司会・運転手など）

葬儀では、司会者や霊柩車の運転手など、外部スタッフに心付けを渡すことがあります。

喪主が子どもであっても、親が葬儀の実務をサポートする場合は、代理でお渡しする形が自然です。

封筒には「御礼」または「御車料」と書き、金額は3,000〜5,000円程度。

渡す際には「本日はよろしくお願いいたします。施主に代わりお渡しします」と添えるのが丁寧です。

相手	表書き	金額目安
司会者	御礼	3,000〜5,000円
霊柩車運転手	御車料	1,000〜3,000円
お寺・僧侶	御布施（別枠）	10,000円〜

引越し業者や工事スタッフの場合

引越しやリフォームなど、作業スタッフに心付けを渡すかどうかは悩ましいところです。

最近では「受け取り禁止」の会社も多く、無理に渡す必要はありません。

ただ、猛暑の中で丁寧に作業してくれたときなどは、1人1,000円程度を気持ちとして渡すのが好印象です。

封筒に入れず、飲み物やお菓子と一緒に手渡す方法もあります。

スタッフ人数	金額例	ひとこと例
2〜3人	各1,000円	「暑い中ありがとうございます。お気持ちです。」
4〜5人	代表者にまとめて3,000〜5,000円	「みなさんでどうぞ。」

親が代理で渡すときのスマートな言い方

代理で渡すときは、必ず「施主・主催者の名前」で封筒を用意し、「〇〇に代わってお渡しします」と伝えるのが基本です。

たとえば葬儀では「施主の〇〇に代わり、心ばかりですが」と言えば十分です。

言葉よりも、姿勢やタイミングの丁寧さが印象に残ります。

心付けを渡さなくても失礼にならない場合

ここからは、「渡さなくても失礼にならない」ケースを整理しておきます。

昔のように「必ず渡す」が常識ではない今、無理をしない判断も大切です。

「心付けお断り」が増えている理由

最近の結婚式場や葬儀社では、「スタッフへの心付けはご遠慮ください」と案内するケースが増えています。

理由は、現金を受け取ることによるトラブルを避けるためや、すでにサービス料に謝礼が含まれているからです。

特に大手業者では、金銭の受け渡しが禁止されていることもあります。

そのため、渡さないこと自体がマナーになるケースもあるのです。

渡さなくても感謝が伝わる方法

感謝の気持ちは、お金以外の形でも十分に伝えられます。

たとえば、当日のお礼の言葉や、後日の丁寧な電話・お礼状などです。

「忙しい中ありがとうございました。おかげで安心できました。」と一言添えるだけで、相手は気持ちを受け取ってくれます。

葬儀社や式場スタッフの場合、アンケートでお礼コメントを書くのも良い方法です。

お金の代わりに気持ちを伝えるアイデア

最近では、心付けの代わりにちょっとしたプレゼントを渡す親御さんも増えています。

たとえば、焼き菓子やお茶の詰め合わせ、ドリンク券など、手頃で形式ばらないものがおすすめです。

ポイントは、現金より「気持ちを伝える」方向にシフトすることです。

代替アイテム	渡し方	ポイント
お菓子・焼き菓子	「皆さんでどうぞ」と一言添える	後味の良いお礼になる
ギフトカード・コーヒーチケット	小封筒に入れて	気軽で現代的
お茶・飲み物	作業後に渡す	気配りが伝わる

「渡さない＝冷たい」ではないという考え方

昔の世代では、「心付けを渡さないなんて冷たい」と感じる人もいました。

でも今は、心付けを渡さなくても、感謝の気持ちを丁寧に言葉で伝えれば十分です。

一番大切なのは“金額より気持ち”という考え方が、現代のマナーです。

「ありがとう」を丁寧に言うことが、何よりも印象に残ります。

気まずさを防ぐ！家族で意見が分かれたときの対処法

家族の中で「渡したほうがいい」「もういらない」と意見が分かれることは珍しくありません。

ここでは、そんなときに気まずくならずにまとまる方法を紹介します。

夫婦・親族で考え方が違うときのまとめ方

世代や経験によって、心付けに対する考え方は驚くほど違います。

たとえば、夫（または妻）は「もうそういう時代じゃない」と言い、親族は「昔は当然渡した」と言うことも。

まずは「どちらが正しい」ではなく、「相手を尊重する」姿勢を持つことが大切です。

お金の話ほど感情的になりやすいものはありません。

意見が違ったら、どちらかが折れるのではなく「今回はこうしよう」と一時的な合意にしておきましょう。

渡す／渡さないを決めたら、どう伝える？

家族で話し合いの結果を決めたら、関係者にはその方針を早めに共有します。

たとえば結婚式のスタッフに親子それぞれが別に渡すと、混乱する場合があります。

「今回は子どもの判断でまとめています」など、一言伝えておくとトラブルを防げます。

特に葬儀などで複数人が同時にお礼をすると、重複や金額の差が生じてしまうため注意しましょう。

心付けを受け取ってもらえなかったときのスマートな対応

最近では、会社方針で心付けを受け取れないケースもあります。

そんなときは「お気持ちだけ受け取ります」と断られることもありますが、落ち込む必要はありません。

感謝の気持ちは言葉で十分伝わります。

「お気持ちだけでも受け取ってもらえて嬉しいです」と返すだけで、気持ちはしっかり届きます。

代わりに、後日お礼の電話をする、メッセージカードを添えるなどでも問題ありません。

地域や世代で違う「心付けの常識」

心付けの習慣は、地域や世代によっても差があります。

たとえば、関西では心付け文化が根強く残っている一方、関東では「不要」とする場面が増えています。

また、若い世代ほど「気持ちは言葉で伝える派」が多く、年配世代は「お金で感謝を形にする派」が多い傾向です。

どちらが正しいというよりも、その場の空気に合わせる柔軟さが大切です。

地域の慣習を知りつつ、相手の受け取り方を尊重しましょう。

まとめ：大切なのは「お金」より「気持ちの伝え方」

ここまで、「親からの心付け」の判断やマナーについて解説してきました。

昔のように「必ず渡す」が常識ではなくなった今、何より大切なのは“どう感謝を伝えるか”です。

心付けを渡す・渡さないの判断まとめ

まずは「誰が主催か」「相手が受け取れるか」を確認し、状況に合わせて柔軟に判断しましょう。

渡す場合は少額でも十分。タイミングとひとことが丁寧であれば、それが一番の礼儀です。

渡さない場合も、言葉や態度で感謝を伝えるだけで印象は良くなります。

判断のポイント	対応の考え方
相手が個人で特別対応をしてくれた	少額でも渡すのが自然
会社方針で受け取り禁止	渡さずに言葉で感謝を伝える
昔の慣習と今の常識で迷う	家族で話し合い、納得できる判断を

「今の常識」で恥をかかないために

一番避けたいのは、「昔はこうだった」と思い込みで動いてしまうことです。

現代では、感謝の形も変わりつつあります。

無理をして渡すよりも、相手が心地よく受け取れる方法を選ぶことが、親としての思いやりにつながります。

感謝を伝える一番大切なこと

心付けの本質は、「ありがとう」の気持ちを伝えることにあります。

その方法がお金であっても、言葉であっても、行動であっても構いません。

親として、子どもに代わって感謝を伝えるその姿勢こそが、一番の礼儀です。

お金よりも気持ちを丁寧に伝えること──それが、現代の「親からの心付け」の正しい形です。